列举了一些常见的无理取闹行为，简要指出了蕴含的深层原因及应对方式，有助于养育者更好地理解孩子，避免误解并伤害孩子。针对孩子的这些看似无理取闹实则蕴含了必然性与合理性的行为，也提供了一些简明的处理方式，供参考。

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　　外出散步，走两步就要抱，往往不是走不动，而是迫于无奈之下对大人的妥协（当然确实累了或要父母抱着看高处或远处除外）

　　两岁左右的儿童实际上可以走。上两三里的路，这相当于可以围绕-个三四百户的小区走三四圈，满了三岁，还能走得更远。

　　但是他走路的节奏是和大人不一样的，他需要走走停停，太多的东西吸引他，太多的新鲜事物等待他去观察、触碰和感受，这种节奏让他感到舒服，并有效吸收关于环境的各种知识。

　　而大人往往并没有耐心去配合，孩子又处于弱势，所以，迫于无奈，只好妥协---你不尊重我的节奏，我也不愿跟着你的节奏，所以折中与妥协----抱着我走。

　　★应对方式：

　　●A---（完全的同步互动】：他走你走，他停你停；他与你互动，你就回应，他沉浸在自己走路的探索世界，你就静静陪伴。

　　●B---【变通的同步互动】：如赶时间，给孩子说明，然后直接抱走。如果孩子哭闹，重点不是讲道理，而是以共情进行宽慰。

　　●以上AB两点为总的走路/散步原则。如果孩子已经养成了出门就要抱的习惯，可拒绝。拒绝时重点不是讲道理，重点在于按照AB原则重新调整和孩子走路/散步的方式。如果拒绝时孩子哭闹，以共情进行宽慰至关重要。

　　2

　　五六岁之前的孩子，已定好的规矩，后期又变卦，耍赖

　　五六岁之前，不能想象自己的观点可能已经改变了，所以情境变了，之前的承诺也很可能变了，比如：

　　之前说好了只看一集动画片，现在怎么变卦了呢？

　　这严格来讲，还不完全是耍赖，更可能是孩子认知发展的年龄局限性所致。

　　★应对方式：

　　【设定规则但允许抗议】：比如说好看一集，完了先鼓励孩子自己关，孩子不关，那就替他关上，他会哭，允许他哭，他打人，就抱住他。抱紧，避免他伤到自己或伤到他人，但不要抱痛他。

　　【抗议哭闹的时候共情】：绝不将讲道理放在首位，就是坚决执行，他哭闹的时候予以共情宽慰即可_---想象你被某人拒绝是什么感受，以这样的姿态对孩子进行将心比心的共情。

　　3

　　先干某件事，才能再干另一件事，本来两件事先后干都一样，但孩子特别纠结于以前形成的固定的顺序。

　　比如，外面玩了回到家，习惯了先吃零食，再换掉外面玩脏了的衣服。但是如果你非要让他先换衣服，再吃零食，孩子很可能要闹。再比如，以前都是吃过晚饭洗澡，今天改为晚饭前洗澡，幼小的孩子也很可能不干

　　你觉得不可理喻，但儿童区别于成人的思维方式决定了他会这样认定：顺序就是先吃零食，再换衣服，直接换衣服，就跳过了零食，所以不干。顺序都是晚饭后洗澡，今天却在晚饭前，所以不干

　　给他解释，也可能无用。这是由年龄局限造成的思维的不可逆决定的。

　　★应对方式：

　　【完全的同步互动】：尽可能去尊重孩子的秩序感，这样非常有助于增强他的安全感。

　　【变通的同步互动】：如果现实状况不允许完全尊重孩子的秩序，那就简要地给孩子说明，然后按照现实要求去做。如果孩子哭闹，决不可将讲道理放在首位，而是将共情放在首位。共情是孩子感到安全的极为重要的来源---即便拒绝了他。

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　　干坏事时，你越厉声禁止，他越会好像报复性的干得更起劲。比如，不准将东西往桌下扔！----温和说，他不听，如果大声禁止，他可能越要扔

　　主要两个原因：

　　1) 通过体验自我掌控感，促进自我意识的发展。

　　2) 孩子使用语言指令来约束自己行为的能力-般会经历三个发展阶段:

　　●第一阶段（出生到约 3 岁）：他人的言语指令能激发孩子进行一项活动，但是很可能不能有效让他停止一项活动。比如，让他扔东西，他会扔，但是，喊他停&，他还会继续扔几下。

　　●第二阶段（出生到约 4 岁）：喊他停的时候，声音越大，越会激化他，很可能他扔的次数就越多、越要扔。

　　●第三阶段（到了约 5 岁）：到了 5 岁左右，孩子才能有效的运用语言指令，来约束自己的行为。

　　★应对方式：

　　【将不准做某事转换成我们去做某事】：将禁止性言语指令，转换为引导性的、建设性的言语指令。

　　【态度坚决，言语温和】：底线绝不能触及，态度坚决，但不能以发脾气的方式，让孩子遵从。而部分人的困难就在于，无法有效调节自己的情绪，会嵌入到情绪中进而做出让孩子害怕的事情。对于情绪进行体验的姿态，有三种：嵌入、心智化、觉察。后两种是促进情商发展的重要决定性因素，具有后两种情绪体验姿态的人也比较少，所以情商高的人相对较少。后两种姿态要么被本身具有心智化和觉察能力的父母巧妙培养出来，要么正确自省或者心理咨询师的帮助下培养出来。